Анекдоты про кошек

Смешные истории с кошками и котами

«Голодающие»

Историю эту рассказала мне бабушка. Жили у нее в своей время кот с кошкой, совсем ленивые и разбалованные. Невзирая на возможность, наслаждаясь деревенской жизнью, охотиться за мышками и птичками, они этого никогда не делали, потому как знали, что их всегда накормят не чем-попало, а мясом куриным. Правда, были у них все же свои причуды… Как-то бабушка решила вынести ведро очистков на компост, взяла его, вышла во двор, смотрит – а к ней соседка пришла. Стали они, заболтались и тут внезапно у бабушки спрашивают:

– А вы чем котов кормите?

Ну, она честно отвечает:

– Мясом, вся морозилка им заполнена.

– А мне кажется вы их голодом морите.

Бабушка поворачивается в сторону ведра и видит, рядом кошка грызет капустную кочерыжку, а кот лакомится картофельной шкуркой. Такая «картина маслом» хозяйку балованных мурлык впечатлила.

«Акция»

В городском собесе у всеми любимой кошки появились детки. Ясное дело, что оставить пушистых малышей коллектив у себя не мог, поэтому было принято решение повесить на входной двери объявление: «Отдадим котят в хорошие руки. Обращаться в кабинет №10». Это, к сожалению, не сработало. Времени терять работники не стали, придумали другую оригинальную уловку – повесили другое объявление: «Руководство соц. обеспечения проводит акцию для одиноких пенсионеров. Каждый желающий может получить на руки одного котенка.Обращайтесь в кабинет №10″. Разобрали не только котят, новый дом появился и у мамы-кошки.

«Спартанец»

Утром, собираясь на работу, доставала из шкафа-купе вещи. Перед выходом понадобилось еще раз заглянуть в комнату, смотрю – а дверца шкафа отодвинута в сторону. Подумала, что забыла ее закрыть полностью, закрыла сразу же, убежала… Вечером с порога удивилась, кошка не вышла встречать. Зову ее – тишина. Окна закрыты, двери закрыты – мурлыки нигде нет. Думаю, переоденусь, продолжу поиски.

Открываю шкаф, снизу шорох… наблюдаю такую картину – кошка дает «задний ход», выбираясь из узкого-узкого пространства между обувными коробками. Простояла она там, оказывается, целый день. Ну, настоящий спартанец. После этого, кстати, она спала долго, видимо, устала.

«Все для любимых усатых питомцев»

Сосед мой по лестничной площадке человек, мягко говоря, странный. Была у него кошка, которую он регулярно выпускал погулять на улицу. Для нее он даже сделал внизу двери отверстие. Так, наверное, его меньше напрягал тот факт, что мурлыку нужно самостоятельно выпускать и впускать в дом. Не успел я привыкнуть к этой дырке в соседской двери, как рядом появилась еще одна, но размером меньше значительно. Спрашиваю у соседа:

– Слушай, ну зачем ты вторую выпилил?

– Так я еще котенка завел.

Наверное, никто так не старается для своих усатых питомцев, как он.

О хозяевах кошек

• «Женившись на кошатнице, можно успокоиться. Теперь ты на почетном втором месте».
• «Бедная моя кошка! Какой же недотепа-хозяин ей достался!» — вот что читается во взгляде моего любимца».
• «Кошатник — это когда груз, который давит тебя по ночам, ты бережно укрываешь и не шевелишься, чтобы его не потревожить».
• «Думаю, наши отношения с котом вышли на новый уровень, когда он стал пить из моей чашки».
• «Мой лучший друг никому не рассказывает, что я ем по ночам. Он делает это со мной. Спасибо тебе, Барсик».
• «Не любить кошек может только тот, кто не встретил свою».
• «Только людям с домашним питомцем кризис не страшен. На корм всегда найдутся деньги».
• «Люди делятся на два типа: на кошатников и безумцев. Коты тоже делятся на два типа: на адекватных и моего Барсика».

Самые популярные коты Интернета

Несмотря на обилие схожего контента, некоторые коты стали невероятно популярными, в разы обойдя своих собратьев по количеству «лайков». Познакомимся с самыми известными усатиками в мире:

Злючка-кот

Карликовая кошка со смешным именем Соус Тартар стала известной после первого же снимка, выложенного хозяевами в 2012 году на сайте Reddit. Комментаторы не поверили, что животное может иметь такую угрюмую мордочку и обвинили владельцев в использовании фотошопа. Чтобы доказать, что их кошка – самая угрюмая кошка из всех, хозяева выложили видео. И звездный час настал. Кот-угрюм или Grumpy Cat быстро превратился в одного из самых узнаваемых (а затем и самых богатых) усатиков в мире. Сегодня Тартар снимается в рекламе, катается на роскошных лимузинах и кушает только самую лучшую еду. Поклонники организовали фан-клубы и сообщества в соцсетях, посвященные любимице. Она даже владеет собственным каналом на Ютубе. Но ничто не способно заставить Тартар улыбнуться. Даже знакомство с самим Иеном Сомерхолдером не сумело развеселить эту пушистую злючку.

Победитель коробок

Японский кот по кличке Мару стал известен миру благодаря своей необычайной страсти к коробкам. Хозяева запостили более двух сотен видео, где Мару сражается с коробками разных размеров и форм. За все это время приколы этим усатиком посмотрело более 250 миллионов человек. Такая популярность очень быстро принесла плоды – Мару начал сниматься в рекламе.

Невоинственный воин или страшная щекотка

Несмотря на грозное прозвище котенок Атилла – один из самых умилительных пушистиков. Видео, где хозяйка щекочет, а затем пугает малыша очень долго было топовым в сети.

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

• Соседки болтают:
  — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
  — Может, место ищет поудобней? Или прощается…
  — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
• Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
  — Эта тварь дома?
  — Да, давно пришел
  — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
• Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
  Жена накинулась:
  — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
  — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
• Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
  — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
  Кот успокаивает:
  — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила

Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя  с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот  раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка?
— Нет, у  меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?

Анекдоты на больную тему у котов

• В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
  — Кличка кота, возраст?
  — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
• Уверен, что между хозяином и его питомцем  есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
• Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
  Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
  — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
  Девушка его одергивает:
  — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
• Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
  Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
  — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Немного истории

Кошки и люди всегда находились в тесном взаимодействии. Домашние питомцы становились героями кино и даже театральных постановок. В 1870-80хх Гарри Пойнтер, фотограф из Англии, использовал в своих постановках дрессированных усатиков, наряженных в одежду.

В 90-х, с приходом интернета, кошки стали звездами почтовых рассылок. А в 2005м Стивом Ченом (соучредителем Ютуб) был загружен в сеть первый мувик с участием кота. С этого времени питомцы начали активно завоевывать сеть. Появились специальные сайты, наполняемые любительским контентом (такие как reddit, flickr и другие). Статистика гласит: на конец 2015 года только на Ютубе насчитывалось более 2 миллионов видео с котами. Пользуясь случаем, хозяева начали делать из своих любимцев знаменитостей мирового масштаба. У кошек и котов открыты отдельные каналы, страницы на Фейсбуке, твиттере, инстаграме и других популярных соцсетях.

Все это привело к тому, что в 2015 году в Нью-Йорке открылась целая выставка, посвященная теме захвата интернета кошками. К открытию был приурочен и выход книги «Как сделать вашего Кота интернет-знаменитостью: проводник к финансовой свободе».

Дальше – больше. В США был основан Internet Cat Video Festival – масштабное мероприятие, транслирующие онлайновые ролики для огромного количества людей. По результатам голосования вручается специальная премия «Золотой котёнок».

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

• У кота поинтересовались: – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте… – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
• Парень жалуется своим друзьям: — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал… — И что, сожрал котов?! — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
• У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный! Женщина в недоумении: — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было? — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
• Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
• Кошки в марте не отстают от котов.
• Встретились две кошки: — Он обещал на мне жениться! — Когда? — Да вот, в начале марта. — А, слушай больше, в марте они все обещают.
• Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво: — Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Свежие смешные анекдоты до слез

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

Знаешь, дорогой,
За всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

Просыпается утром отец семейства,
Выходит во двор и видит, что корову украли.
После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старший сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Поповки.
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Поповки, то это Колька.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня.
— Поэтому начал немного пританцовывать.

Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
Было сложно.

Надпись в лифте:
— Не ссы, доедем!

Самые короткие анекдоты

В переполненном Одесском автобусе:
— Мужчина, уберите руку.
Та не вы.
Та не эту.
Та не оттуда.

Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?
Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер.
А во-вторых?

Провели ночь вдвоём.
Я и комариха.
— Она сосала, я стонал.

Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — когда тебя.
Простите, а вы точно бухгалтер?

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Ало Ленка, привет.
— А я вчера с мужем футбол смотрела!
Да ты чё?! И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа — волки позорные с козлами кривоногими.

Посеял медведь коноплю, залез на дерево и сторожит.
Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается и в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ежик падает в отключке, а медведь на дерево обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел это, чуть с дерева не упал.
Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с дерева, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.
А тот все косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы. Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Купи корм!

В каждой семье бывают тяжелые финансовые времена, когда нужно потуже затянуть поясок и временно перейти в экономный режим. В семье Ивановых все именно так и случилось. И первое, на чем отразились перемены — это питание. Самой собой, пришлось урезать в деликатесах не только себя, но и кота. Так, вместо вискаса в миске появился обычный супчик, хоть и сваренный на курином бульоне. Маркиз к такому положению вещей был явно не готов, и мириться с возникшей ситуацией не собирался.

Кот объявил забастовку. Он с презрением смотрел на «странную» еду, все своим видом вопрошая:

— И это я теперь должен есть? Помилуйте, господа, что это за гастрономические помои.

На что ему был дан лаконичный ответ:

— Увы, денег на твои консервы сейчас нет. Придется довольствоваться супом и колбасой. Привыкай к обычной домашней пище.

Маркиз с отвращением ушел из кухни и демонстративно юркнул под диван. А буквально через полминуты из-под дивана вылетела монета достоинством десять рублей, запущенная мощными кошачьими лапами. Вот это характер!

Анекдоты про кошек

Как шокировать путешественника во времени? Если бы кто-то из 1950-х внезапно появился у нас, что было труднее всего ему объяснить? Ответ: «У меня в кармане есть устройство, способное получить доступ ко всей известной человеку информации. Я использую его, чтобы смотреть на фотографии кошек и вступать в споры с незнакомыми людьми.»

Мы почему-то делаем кошачий корм из коровы, рыбы, индейки, курицы и баранины — но не из мяса мыши, которое, вероятно, хотели бы получить все кошки на свете!

Сердитый кот из каталога игрушек Gund.

Что говорят львы своим детёнышам, когда учат их охотиться? «Не переходите дорогу, пока не увидите зебру.»

— Что случилось с твоим котом? Он бегал по всей деревне, как дьявол на хвосте.— Ну, его вчера кастрировали, и теперь он отменяет все свои свидания.

Человек едет вглубь леса, чтобы избавиться от своей кошки, выпускает ее в заброшенное место. Через час звонит жена: «Кот вернулся.» Мужчина рычит: «Хорошо, можешь отправить её ко мне, а то я заблудился и мне нужны указания.»

— В чём разница между мужчиной и котом?— Один много ест, ленив и его не заботит, кто приносит ему еду. Другой — домашнее животное. 

Экстренный вызов в полицейский участок:— Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной.— А кто говорит?— Кошка!

— Я только что слышал, как мяукала твоя собака. Почему?!— С ней всё в порядке! Она просто изучает второй язык.

Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за недавно принесённой в дом зелёной канарейкой. Одна кошка говорит другой: «Это действительно странный цвет для птицы. Может, она ещё не созрела?»

Женщина сидит в закусочной. Приходит кошка, покупает шоколадное мороженое и уходит. Женщина совершенно удивлена: «Ничего себе – это было необычно!» Менеджер закусочной соглашается: «Да. Она никогда не просила ничего, кроме клубники.»

Истерический телефонный звонок: «Твоя кошка съела мою канарейку!!!» Ответ: «Спасибо, что сказали. Я не буду кормить её сегодня».

Наша кошка вчера выпила бензина. Она провела два часа, бегая по квартире, затем просто плюхнулась на спину и была совершенно неподвижна.— О нет, она мертва?— Нет, просто кончился бензин.

У психотерапевта:— Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 и они вызывают ужасный запах в нашей квартире.— Я думаю, что вы должны чаще выходить на свежий воздух и открывать окна.— Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей сразу улетели бы!

Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.

Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами

После депиляции

Кот с бодуна

мастер Иода

Глазки в кучу

* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?

* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте…
— Что вы, март не исключение!

* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

Кот-наркот

Пивной котик

Кот иети

У Памелы за пазухой

Анекдоты о котах   1

Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники   

   Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.

Н.М.Карамзин

Про кота и заблудившегося мужика

Решил как-то раз, один мужик избавиться от надоевшего ему, кота своей жены. И пока её не было дома, он быстро завернул кота в мешок, закинул его в багажник и отвез на автомобиле в лес за 10 км. от дома. Приезжает он уставший, но довольный, к себе домой и не верит своим глазам, ненавистный ему кот, как ни в чём не бывало, сидит на крыльце дома и мурлыкая — встречает его. На следующий день, мужик закидывает кота в багажник и везёт его ещё дальше, на 15 км, и вновь история повторяется — довольный кот, встречает его на крыльце. Мужик просто в бешенстве, хватает кота, садится вместе с ним в машину и едет за 25 км. прямо, затем сворачивает в самый глухой и заброшенный лес. Выходит из машины вместе с котом на руках, отходит на несколько сотен метров и швыряет бедного кота прямо в тёмный лес. Спустя примерно час, мужик звонит по телефону домой своей жене: — Здравствуй дорогая, кот дома? — Да, на крыльце сидит, как обычно. А что? — Будь так добра, передай-ка пожалуйста этому шерстяному гаду трубку, а то я тут в лесу, кажется заблудился!

Коты в быту: что может быть смешнее

• Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
• Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
• Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
• У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
• Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
• Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
• Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
• Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
• — А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
• Бабушка звонит в МЧС: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять. — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

• Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
• Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили: — А ты Ваське корм насыпала? — Да нет, я думала, ты это сделаешь. — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
• На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент: — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
• Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
• — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил! — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром? Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку. Доктор нервно: — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр. -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Предлагаем ознакомиться Аскариды у кошек лечение препараты